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你们知道喝醉了想吐吐不出或是吐不爽快的难受不是?这就是我现
在的苦恼;肠胃里一阵阵的作恶,腥腻从食道里往上泛,但这喉关偏跟
你别扭,它捏住你,逼住你,逗着你——不,它且不给你痛快哪!前天
那篇“自剖”,就比是哇出来的几口苦水,过后只是更难受,更觉着往
上冒。我告你我想要怎么样。我要孤寂:要一个静极了的地方——森林
的中心,山洞里,牢狱的暗室里——再没有外界的影响来逼迫或引诱你
的分心,你的思想,你的感情,你的本性。那时它们再不会躲避,不曾
隐遁,不曾装作;赤裸裸的听凭你察看、检验审问。你可以放胆解去你
最后的一缕遮盖,袒露你最自怜的创伤,最掩讳的私亵。那才是你痛快
一吐的机会。
但我现在的生活情形不容我有那样一个时机。白天太忙(在人前一
个人的灵性永远是蜷缩在壳内的蜗牛),到夜间,比如此刻,静是
静了,人可又倦了,惦着明天的事情又不得不早些休息。啊,我真羡慕
我台上放着那块唐砖上的佛像,他在他的莲台上瞑目坐着,什么都摇不
动他那入定的圆澄。我们只是在烦恼网里过日子的众生,怎敢企望那光
明无碍的境界!有鞭子下来,我们躲;见好吃的,我们唾涎;听声响,
我们着忙;逢着痛痒,我们着恼。我们是鼠、是狗、是刺猬、是天上星
星与地上泥土间爬着的虫。哪里有工夫,即使你有心想亲近你自己?哪
里有机会,即使你想痛快的一吐?
前几天也不知无形中经过几度挣扎,才呕出那几口苦水,这在我虽
则难受还是照旧,但多少总算是发泄。事后我私下觉着愧悔,因为我不
该拿我一己苦闷的骨鲠,强读者们陪着我吞咽。是苦水就不免熏蒸的恶
味。我承认这完全是我自私的行为,不敢望恕的。我唯一的解嘲是这几
口苦水的确是从我自己的肠胃里呕出——不是去脏水桶里舀来的。我不
曾期望同情,我只要朋友们认识我的深浅——(我的浅?)我最怕朋友
们的容宠容易形成一种虚拟的期望;我这操刀自剖的一个目的,就在及
早解卸我本不该扛上的担负。
是的,我还得往底里挖,往更深处剖。
最初我来编辑副刊,我有一个愿心。我想把我自己整个儿交给能容
纳我的读者们,我心目中的读者们,说实话,就只这时代的青年。我觉
着只有青年们的心窝里有容我的空隙,我要偎着他们的热血,听他们的
脉搏。我要在我自己的情感里发见他们的情感,在我自己的思想里反映
他们的思想。假如编辑的意义只是选稿、配版、付印、拉稿,那还不如
去做银行的伙计——有出息得多。我接受编辑晨副的机会,就为这不单
是机械性的一种任务。(感谢晨报主人的信任与容忍),晨报变了我的
喇叭,从这管口里我有自由吹弄我古怪的不调谐的音调,它是我的
镜子,在这平面上描画出我古怪的不调谐的形状。我也决不掩讳我的原
形:我就是我。记得我第一次与读者们相见,就是一篇供状。我的
经过,我的深浅,我的偏见,我的希望,我都曾经再三的声明,怕是你
们早听厌了。但初起我有一种期望是真的——期望我自己。也不知那时
间为什么原因我竟有那活棱棱的一副勇气。我宣言我自己跳进了这现实
的世界,存心想来对准人生的面目认他一个仔细。我信我自己的热心(
不是知识)多少可以给我一些对敌力量的。我想拼这一天,把我的血肉
与灵魂,放进这现实世界的磨盘里去捱,锯齿下去拉,——我就要尝那
味儿!只有这样,我想才可以期望我主办的刊物多少是一个有生命气息
的东西;才可以期望在作者与读者间发生一种活的关系;才可以期望读
者们觉着这一长条报纸与黑的字印的背后,的确至少有一个活着的人与
一个动着的心,他的把握是在你的腕上,他的呼吸吹在你的脸上,他的
欢喜,他的惆怅,他的迷惑,他的伤悲,就比是你自己的,的确是从一
个可认识的主体上发出来的变化——是站在台上人的姿态,——不是投
射在白幕上的虚影。
并且我当初也并不是没有我的信念与理想。有我崇拜的德性,有我
信仰的原则。有我爱护的事物,也有我痛疾的事物。往理性的方向走,
往爱心与同情的方向走,往光明的方向走,往真的方向走,往健康快乐
的方向走,往生命,更多更大更高的生命方向走——这是我那时的一点
“赤子之心”。我恨的是这时代的病象,什么都是病象:猜忌、诡诈、
小巧、倾轧、挑拨、残杀、互杀、自杀、忧愁、作伪、肮脏。我不是医
生,不会治病;我就有一双手,趁它们活灵的时候,我想,或许可以替
这时代打开几扇窗,多少让空气流通些,浊的毒性的出去,清醒的洁净
的进来。
但紧接着我的狂妄的招摇,我最敬畏的一个前辈(看了我的刘叔和
文)就给我当头一棒:
……既立意来办报而且郑重宣言“决意改变我对人的态度”,那么
自己的思想就得先磨冶一番,不能单凭主觉,随便说了就算完事。迎上
前去,不要又退了回来!一时的兴奋,是无用的,说话越觉得响亮
起劲,跳踯有力,其实即是内心的虚弱,何况说出衰颓懊丧的语气,教
一般青年看了,更给他们以可怕的影响,似乎不是志摩这番挺身出马的
本意!……
迎上前去,不要又退了回来!这一喝这几个月来就没有一天不在我
“虚弱的内心”里回响。实际上自从我喊出“迎上前去”以后,即使不
曾撑开了往后退,至少我自己觉不得我的脚步曾经向前挪动。今天我再
不能容我自己这梦梦的下去。算清亏欠,在还算得清的时候,总比窝着
混着强。我不能不自剖。冒着“说出衰颓懊丧的语气”的危险,我不能
不利用这反省的锋刃,劈去纠着我心身的累赘、淤积,或许这来倒有自
我真得解放的希望?
想来这做人真是奥妙。我信我们的生活至少是复性的。看得见,觉
得着的生活是我们的显明的生活,但同时另有一种生活,跟着知识的开
豁逐渐胚胎、成形、活动,最后支配前一种的生活比是我们投在地上的
身影,跟着光亮的增加渐渐由模糊化成清晰,形体是不可捉的,但它自
有它的奥妙的存在,你动它跟着动,你不动它跟着不动。在实际生活的
匆遽中,我们不易辨认另一种无形的生活的并存,正如我们在阴地里不
见我们的影子;但到了某时候某境地忽的发见了它,不容否认的踵接着
你的脚跟,比如你晚间步月时发见你自己的身影。它是你的性灵的或精
神的生活。你觉到你有超实际生活的性灵生活的俄顷,是你一生的一个
大关键!你许到极迟才觉悟(有人一辈子不得机会),但你实际生活中
的经历、动作、思想,没有一丝一屑不同时在你那跟着长成的性灵生活
中留着“对号的存根”,正如你的影子不放过你的一举一动,虽则你不
注意到或看不见。
我这时候就比是一个人初次发见他有影子的情形。惊骇、讶异、迷
惑、耸悚、猜疑、恍惚同时并起,在这辨认你自身另有一个存在的
时候。我这辈子只是在生活的道上盲目的前冲,一时踹入一个泥潭,一
时踏析一支草花,只是这无目的的奔驰;从哪里来,向哪里去,现在在
哪里,该怎么走,这些根本的问题却从不曾到我的心上。但这时候突然
的,恍然的我惊觉了。仿佛是一向跟着我形体奔波的影子忽然阻住了我
的前路,责问我这匆匆的究竟是为什么!
一称新意识的诞生。这来我再不能盲冲,我至少得认明来踪与
去迹,该怎样走法如其有目的地,该怎样准备如其前程还在遥远?
啊,我何尝愿意吞这果子,早知有这多的麻烦!现在我第一要考查
明白的是这“我”究竟是怎么一回事;然后再决定掉落在这生活道上的
“我”的赶路方法。以前种种动作是没有这新意识作主宰的;此后,什
么都得由它。
四月五日
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徐志摩散文集一
徐志摩散文集的散文,在诗情画意中引领我们感受作者那诗人的气质和文人的儒雅。尤其是那自由浓厚的浪漫气息,独具神韵的唯美意象,幽雅清逸的语言风格,读来更是让人沉醉。

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